Vita & Film!

Salve - salvino.

Ammetto che dopo quell' incidente sto apprezzando di più la vita.

Gà, il brutto è che ho paura di ogni minima cosa ora >.<

Sarà lo shock, non lo so...

Però io continuo a scrivere Death-fic ù_ù Anche se lo ammetto mi son fermata.

Cos' è successo? Cosa mi è successo? ç_ç

Non lo so ma ultimamente scrivo cose tristi, ma non muore nessuno.

Questo è male per i miei pg e per la mia mente. [Male per Herman ç_ç]

Ok, mi calmo.

Son passata perchè dopo lo sclero vi auguro buon anno a tutti <3

.Nymphetamine Girl.

I due più bei film che quest' anno ha visto Nymphetamine Girl

e che consiglia a tutti di vedere °ç° =

(Assolutamente magnifico sia l' attore, che la storia. C' è dello Yaoi -*ç*- e poi... è il capolavoro di Oscar Wilde, con un significato belissimo. Ambientazione ottima.)

(Bellissimo il film e i personaggi. Splendidi, sono loro, da una personalità magnifica. Poi c' è dello Yaoi anche qui -*ç*- e il film è ricco di azione, comicità, sarcasmo. Anche qui l' ambientazione è ottima. Infine questi personaggi partoriti dalla mente del grande Arthur Conan Doyle è impossibile non amarli.)

Libri!

Tanti libri attorno a me.
In ordine, in disordine; vecchi e nuovi; colorati.
L' odore delle pagine ti penetra le narici e ti cattura, ti tiene lì.
Tanti libri attorno a me, che conosco, che non conosco.
Tanti libri, non il mio.
Dio, che invidia.

[Voglio il mio nome lì.]

E mentre lo dico a voce più alta mi sveglio da quello che è stato solo un sogno e un sogno rimarrà.

.Nymphetamine Girl.

Novità!

Davvero davvero Buon Natale in ritardo!
Sono tornata-resuscitata.
Insomma, più o meno ci sono -a pezzi ma ci sono ù_ù
Dico solo che aspetto domani, solo domani.
Se domani non viene portatemi una mannaia.

Ullallà son tornata più emo di prima? °°
No dai, devo dire che in questi giorni ho scritto molto, parlato poco e mangiato cioccolata.
Porca troTa, sono ingrassata!
Ah, vabbeh ù_ù
I contest sono andati, anche se odio la compassione. Oh, beh si è fatta un opera di carità perchè è Natale, sarò crudele, ma...
NON ANDAVA FATTA.

Au revoir gente, forse mi cosplayo, forse finisco di scrivere°°
Mh, forse col mal di pancia vado a morire sul letto.
La donna dice che ha poco stile e devo morire nel cesso, almeno faccio qualcosa di originale.

E-se-tu-donna-miaH-leggi-qui-sappi-che-ti-ringrazio.

.Nymphetamine Girl.

Emo.-.

OMG, questo blog l'ho rivisto ed è un blog emo ç_ç
Ma no! ç_ç
Ok, son stata male per giorni, è proprio un periodaccio e mi sfogo qui...
Però ora devo dire sto meglio^^
Perchè spero sempre che tutto prima o poi andrà bene e che sorriderò.
Adesso sto sorridendo e devo ringraziare chi mi fa stare serena: chi è lontano e posso parlarci via chat o sms, chi è vicino e può starmi accanto.

Non dico altro perchè attendo solo di vedere come andrà domani.
Non faccio pronostici o qua ci rimetto .-. (XD)

.Nymphetamine Girl.

Bu.

Merde fate schifo.
Vergognatevi.
Non vi frega un cazzo degli altri.
Morite.

.Nymphetamine Girl.

00.00

E' mezzanotte ed è raro che io sia a pc.
Eppure lo sono.
Mi chiedo se la vita ha un senso...
Che cosa si apprende dalla vita?
Dalla vita si apprende ad apprendere sempre nuove cose oppure migliorarne alcune...
E' un processo al fine di migliorarsi? E qual'è lo scopo del migliorarsi?
Secondo me la vita è una prova. Se arrivi al traguardo vinci.
Secondo me la vita è una presa per il culo. Se arrivi al traguardo, muori.
Secondo me la vita non esiste. Ti ammazzi prima o vivi morto è la stessa cosa.
Non ce la faccio più.
Mi manca la mia donna, tanto ("E adesso che sei dovunque sei, chissà se ti arriva il mio pensiero..."), mi sento scivolare come se il mondo si fosse inclinato per farmi cadere meglio, più dolcemente, più piano. In modo più infame che può.
Spero che domani almeno sia una bella giornata.
Sarò Kanda, non potrò piangere.
Che bello sarò Kanda, grande, forte, uomo.
Uomo. Perchè anche il voler cambiare sesso -ci penso tutti i giorni segretamente -è difficile eppure è un desiderio forte. Allo stesso un'esitazione per le conseguenze.
Voglio impormi, essere forte, così non mi sento a mio agio. Mi faccio schifo.
Mi vergogno di quel che sono.
"Ma sei bellissima" Non mi vedo tale.
"Ma sei piccola!" C'è qualcuno che starebbe con me?
Forse sono matura, forse sono stupida, fatto sta che dico quello che penso o rendo partecipe di ciò che voglio.

Ho trovato un appunto di tempo fa -stare a casa da soli a volte fa male e si va a scovare nel passato.
Volevo fumare per eleganza.
Sì, anche adesso lo penso.
Mi guardavo e mi guardo spesso intorno: odio il fumo, odio le sigarette, capisco chi si sfoga fumando.
Ma io vorrei fumare -il motivo è un tocco di bellezza forse effimero- ma non mi rovino per una stupida fantasia.
Vorrei fumare per eleganza come sognavo tempo fa.
Solo perchè la sigaretta dà classe, dà quel tocco in più, ti permette di mostrare che non sei solo, che sei stressato, la vedo un modo di comunicare.
Ahjkjsdkf, non vi mettete a ridere eh.
In fondo si vede che sono una fanwriter? Perfino in una sigaretta io riesco a vedere tante cose.
Che mente pazza.
Che mente da aspirante scrittrice.
Eppure anche in questo caso, è così. Quel che dico è vero e se lo dico è perchè mi va.

Però quando vedo quella ragazza triste che mi somiglia e che non esiste -una speranza c'è ma...- mi viene da essere quella che sono e convivere con la mia tristezza, aggrapparmi ad essa per sopravvivere e fare bene ogni cosa. Camminare per strada ed essere fissata come avessi ucciso, amare una persona e sentirmi come se avessi rubato, stare in un luogo di persone che conosco e non essere vista, tener per mano chi voglio ed essere accusata di peccato.
Dio, puniscimi.
Perchè io oso mettermi contro le tue leggi.
Secondo me però...sei buono. E' la Chiesa che inventa balle per discriminare donne, omosessuali, ubriaconi, fatti, puttane.
Tu ci abbracci.
Io ti amavo, tu mi hai deluso, io ho lasciato la tua mano e vado al male e mi vendo al Diavolo.
Sto bene? Chi può dirlo -io no.
Mi chiedo se ero stupida e piccola per averti abbandonato e mi chiedo se mi perdoni e mi chiedo se ripeterai ancora l'errore di tempo fa. Mi chiedo se a quest'ora con te sarebbe andata meglio.
Io decisi di metterti una X e per me ora non ci sei più -forse.
Sai Dio, vorrei poter credere in te ancora una volta.
Ma sono consapevole che se stavolta lo faccio è per non sentirmi sola e io, per tuo rispetto, non me la sento di utilizzarti scioccamente. Non voglio far della Salvezza di molti, la mia disperata consolazione.
[Breve parlata con Dio -forse a volte serve per la coscienza e lo dice una che aspira il Satanismo]

Voglio Jigoku Shoujo. E' così simile a me, me lo dicono tutti.
Voglio essere Jigoku Shoujo. Tanto già lo sono -in questo mondo.

"Io ho paura di essere felice..."
E gliel'ho detto anche alla mia migliore amica, dopo un po' che lo penso.
Mi ha preso la fobia della felicità da un po'.
Questo potrebbe condizionarmi molto, ma cercarmi le cose è l'ultima cosa che potrei fare.
La psicologa dice che sono masochista a volte, anche quando scrivo, ma sono balle.
Io se scrivo determinate cose è per tirarmi su, perchè mi piace, perchè mi aiuto, perchè ci godo. Sono masochista sì, ma quando lo sono me ne accorgo e lo ammetto. E ci piango sopra. E mi ripeto: "Anche questo è masochisto", ma le lacrime non si fermano.

Su un'esistenza triste dal quale non so uscire -ci provo ma niente funziona e tutto crolla- io perchè respiro ancora? E' inutile così. Inutile.

.Nymphetamine Girl.

Scusate dello sfogo -sono le 00.09 - 9 minuti di me.
Grazie, se qualcuno lo legge.

Bruttaaaaaaaaa

Mi è mancato questo blog! *ha avuto troppe cose da fare*


Ok...innanzitutto dico una cosa che nessuno capirà: metterò in atto i suoi consigli se voglio vivere meglio. Ma non del tutto, perchè alcune cose non mi vanno bene.
Ma ci proverò comunque.

Bruttaaaaaaaa <-- E' un titolo in effetti brutto xD
Si riferisce ad una fic che ho pubblicato: è orrida.
Sul serio lo è!
Dovevo cancellarla solo che però ho deciso di levarmela dalle scatole pubblicandola anche perchè non posso ripudiare una mia creazione che nonostante corretta è cessa ç.ç
Mi faceva pena!
Poi fa parte di me!...solo che la ritengo terrificante.

Partiamo da questo presupposto: sdolcinata.
Io NON scrivo cose sdolcinate (almeno non più! E i Yaoi che scrivo non sono sdolcinati sono... sesso, sesso, sesso, insulti *-* poi sì anche amore ma quello si scopre in seguito ù_ù)

La coppia scelta mi piace: Misaki x Akihiko di Junjou Romantica.
Sono la mia coppia preferita e li adoroooo!
Anche se Hiroki è il mo idolo ù__ù

E io, così mi dicevano, somiglio a Shinobu *.* Quanto è testardo/antipatico/cucciolo/dolce/sciocco/piccoloooo<3

(Non è bellisshimo?<3)

Da come si può vedere sto sclerando, ma è perchè non ho aperto libro e mi consolo così.
Vado a farmi doccia, ah.

La ringrazio per i complimenti non sa quanto possano far piacere ad una fanwriter in netta crisi depressiva da "non-ispirazione" (o se vogliamo proprio "orrida-ispirazione").

.Nymphetamine Girl ~ Shinobu.

Mi chiedo tante cose

Mi chiedo che le sta succedendo e perchè.
Delusa. Tanto.

Mi chiedo se in fondo mi ha sempre mentito sul suo conto illudendomi e basta.

Mi chiedo quando cazzo dire a mamma che per colpa sua ora non so che fare.

Mi chiedo se mai riuscirò a capire perchè il mondo, per chi scrive, va così male.

.Nymphetamine Girl.

News-Weeeek

Io sento spesso la musica Japponese, mi piace un casino >.< (Mana-sama & Maya =ç=)
E non dico solo le siglie degli anime!!
Anche lo stile Jappponese delle band e in generale!
E mi son detta..perchè non condividere anche canzoni che nessuno sa che sento -se lo sanno non gli piacciono o io non approfondisco- sul mio blog caVo? *-*
Oggi propongo una song che ci son stata in fissa per giorni -se non di più e ancora oggi lo sono-

Weeeek dei NewS =ç=

Loro son così boni *sbava*

.Nymphetamine Girl.

Quando è la fine..

Perchè uno ci mette l'anime e se la vede calpestata da parole derisorie o risultati vani.

Toglietemi i fogli, toglietemi la penna - Bye.

.Nymphetamine Girl.

Scrivere

Non fare mai la scrittrice, ti rovina e basta.

Me lo son detto, me l'hanno detto, si dice.
Io ho anche un mio perchè ed è lo stesso che la psicologa condivide:

Non fare mai la scrittrice, inizi con lo scrivere per te, finisci con l'essere succube di altri.
Se ti piace scrivere fallo in libertà, non privarti mai della follia più bella; che diventi il tuo lavoro o meno, scrivi per te. Se scrivi per gli altri cambi tu e le tue opere che finiscono col non appartenerti più.

L'ho comunicato a lei questo pensiero che mi ha appoggiato.
Perciò da sola ho pensato questo, da sola mi son resa conto che devo smetterla di piangere se quel sito si sta spopolando o gente ne approfitta e fa come le pare, non devo piangere se mi ritengo una nullità. Devo fare come facevo all'inizio: le mie opere mi raccontano, nonostante io dopo due settimane, alcune shot, a rileggerle, mi fanno schifo o le odio. Quelle mi appartengono. Quelle erano storie della "me" di due settimane fa.
Sono un ricordo vivo di ciò che provavo, cosa pensavo, soprattutto cosa volevo comunicare.

I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori. (Achille Campanile)

Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov)

Con una mano alzo` il pugnale e con l'altra disse... ( Ponson du Terrail)
(QUESTA E' PER CHI LA SA CAPIRE.<3)

Sono del tutto favorevole a togliere le armi pericolose dalle mani dei pazzi. Incominciando dalle macchine da scrivere. (Solomon Short)

Scrivere e' come la prostituzione. Dapprima lo fai per amore, poi per pochi amici stretti, e alla fine per soldi. (Jean Baptiste Molière)
(DI QUESTO HO PAURA. LA GENTE NON DEVE FAR MORIRE UNA PROFESSIONE COSI'..FORSE E' GIA' SUCCESSO. TROPPE VOLTE.)

Ho impiegato quindici anni per scoprire che non avevo alcun talento per scrivere, ma non mi sono piu' potuto fermare perche' ormai ero troppo famoso. (Robert Benchly)

Tanto lo scrittore che cos'è? Uno scrittore è una specie di puttana. Si usa e poi te ne scordi. (Charles Bukowski)

Gli incompresi si dividono in due categorie: le donne e gli scrittori. (Honorè de Balzac)

Uno scrittore professionista è un dilettante che non ha mollato. (Richard Bach)

Ok dopo queste frasi vado.
Ah, HO PAURA.

.Nymphetamine Girl.

Lei!

Io amo la mia migliore amica.
Ora mi sto guardando tutte le foto assieme a lei perchè mi fannno bene, riesce a farmi sorridere e mi manca già.
Lei è non un pezzettino di me, lei è la metà di me, perchè sa tutto e perchè è il mio mondo.
Perchè è lei, è il mio cuore e la mia anima, la mia coscienza e la mia ragione, il mio corpo.
A lei va tutta me stessa.
Siamo un tutt'uno<3

Ti voglio bene! Sei unica!<3

Sola..qui.

Piango, mi dispero.
Non ce la faccio più..
Una giornata che va peggiorando e io sento che pian piano ci rimetto.
Ho raccontato tutto alla mia migliore amica: piangevo mentre le parlavo al telefono.
Dirlo mi ha fatto bene anche se ora sto qui sola..
Lei ha cercato di dirmi cosa fare e la ringrazio.
Adesso qui..mi dispero perchè non so che fare, ho paura, sto vivendo male, tutti questi problemi..
Il mio solito "Ma vabbeh" come risposta non mi basta più.
Però non sono nemmeno in grado di dirmi di non pensare perchè sarebbe rifiutare la realtà.
La merda in cui mi trovo.

Un dolore al petto terribile mi impedisce anche di respirare.
Crisi di nervi.
Crisi di panico.
Crisi per colpa di LUI.
Crisi per colpa della scuola.
Crisi per colpa del periodo No che sto vivendo.
Crisi dettate da sofferenza interiore.
Domani tanto so già come andrà..celerò tutto dietro il mio solito falsissimo sorriso eppure così ingannevole che riesce sempre nel suo lavoro, e dietro le mie stronzate, dette per far vedere che non sono cambiata. Che la maschera che io porto è sempre la stessa.
Le mie stronzate sparate senza un motivo, come i miei dilaghi a buffo, solo perchè non voglio pensare visto che lo sto facendo magari da troppo.

"Salve professoressa oggi non ho studiato" - finto dispiacere che frena le lacrime.
"Ciao ragazzi/e oggi è una giornataccia di 5 ore!" -risata e faccia buffa che frenano le lacrime.
"Buongiorno mondo oggi son pronta a vedere cosa mi aspetta" -bugia che mi autoconvince a frenare le lacrime.

"Salve professoressa oggi non ho studiato perchè soffro di crisi che mi prendono quando sto veramente male e purtroppo mi viene anche troppa ansia, mi scusi"
"Ciao ragazzi/e oggi è una giornataccia perchè è un giorno pieno di problemi come tutti gli altri e mi viene da vomitare, scusate mi viene da piangere"
"Addio mondo oggi voglio morire"

-Parole che mai riuscirò a dire-

A me non piace fare la vittima.
Mi comporto da assassino come tale sono.
Anche gli assassini soffrono, non per questo devono fare gli agnelli che attirano troppa attenzione e finti abbracci.
No, è un ruolo che non mi piace e non mi si addice.

.Nymphetamine Girl.

Che schifezza.

Ma ti pensi che siamo cretine?
Approfitti dell'amica per chiuderti in bagno.
Fai schifo perchè continui a negare tutto.

E' inutile.

Per la prima volta stavo studiando in pace ora mi ritrovo in lacrime a maledirla.

Fai schifo perchè siamo terribili, un peso da portarti dietro che per sfortuna non siamo ancora grandi per andarcene via di casa e non romperti i coglioni no?
Fai schifo perchè non capisci un cazzo e non ti importa un cazzo.

E' inutile.

.Nymphetamine Girl.

Cazzo!

Mi hanno bloccato l'account cazzo!
Dovevo pubblicare..
Ci son rimasta male fino al 18 novembre non posso accedere..
E io che formulo idee ininterrottamente per giorni..
Ho pure sognato il continuo della mia ff...

23.11
Sto parlando con una come me.
Una che ha sete.
Perchè sto nervosa?
Perchè mi mette agitazione, ansia?

.Nymphetamine Girl.

Papà!

Auguri al mio papà che non è uno qualsiasi ma il mio eroe e il mio modello ed esempio di vita.
Perchè lui è una delle persone più importanti, una delle persone che più amo.

Tanti auguri papà, che tu stia sempre con noi e che ogni anno sia sempre più bello.
Vorrei regalarti qualcosa di speciale, ma so che tu desideri solo noi, la tua famiglia, e già ci hai<3

Si ci può commuovere a scrivere quattro righe?
Sto piangendo come una bambina..e non riesco a dire nemmeno tutto quello che vorrei su di lui e per lui.
Nonostante ciò..

Papà resti il migliore che c'è perchè io so che tutto ciò che fai lo fai solo per noi. Prima noi, poi vieni tu e il resto del mondo (per te). Sei unico..e lo sarai sempre.
Ti ringrazio.
Tanti auguri vecchio mio! Bella Chiccoooo xD <3

.Nymphetamine Girl ~ Tua Figlia.

Esaurita.

Esaurita per la scuola e certi soggetti in classe che mi fanno incazzate.
Esaurita per chimica.
Esaurita per domani.
Esaurita perchè non capisco pù un cazzo di quello che devo fare.

E poi..per lo scrivere...è una tortura, un tormento.
Uno schifo.
Uno strazio.

Piango. Piango perchè sono così.
Io invidio quel ragazzo nonostante mente. Io sono gelosa di ciò che lui possiede.
Io voglio il sangue. Voglio il sangue. Il sangue. Il sangue.
Osessione, malattia. Io voglio solo il sangue.

"Hanno uno stomaco apposta queste persone strane. Ne ho sentito parlare, ma io non ti credo, mi dispiace."

E' un disagio interiore. E' un problema a cui non c'è soluzione.
Ho il labbro martoriato e il braccio di tagli.
Basta.
Io voglio un donatore.
Devo essermi drogata per scrivere su un blog queste cose..ma io voglio urlarlo perchè non ne posso più. Ogni volta che ci penso -perchè ci penso quasi sempre a questo ma non lo dico nè lo do a vedere- mi dico "Non devo pensarci, lo farò dopo, altrimenti sto male ancora" e via; così fino al giorno in cui tutto l'accumulato lo penso e lo estrabolo ed è bruttissimo..non posso ignorarlo ancora per chissà quanto.

E solo quando senti questo forte bisogno di sangue, questo fottuto tormento -fallo versare, poi ingoialo- capisci veramente chi sei.

.Nymphetamine Girl.

Only for Me!

Oggi a scuola eravamo in 4.

Siamo sempre di meno e a me quella vuole interrogare a storia sabato.

Heeelp >.<

Per me, per me, per me!

Solo per me io scriverò!

Ci son rimasta male del fatto che le due amanti della LaviYu non hanno commentato.

Si saran stufate del Death o magari il capitolo era davvero penoso. (ç.ç)

Prendo spunto da coloro che ammiro (non rinunciano. No.) e mi dico:

"Mort Rainey avrebbe scritto per sè, solo per sè. Grattandosi il capo pigramente."

.Nymphetamine Girl.

Grrr!

Mi irrito facilmente.
Mi irrio facilmente.
Mi irrito facilmente.
MI IRRITO TROPPO FACILMENTE!

Ok, per il resto non son andata a scuola causa mali fisici per influenza.
Pooi ho conosciuto meglio una o due mie compagne di classe e devo dire non me l'aspettavo, le ringrazio<3

Ora studio con gli HIM nelle orecchie =Q=

.Nymphetamine Girl.

Orridume.-.

Confusione più totale.
Oltre che sto nella merda vera e propria e (per grazia divina) è uscita la scan nuova (night 188) di D.Gray-man(love), non so quanto (e se) aspettare, non riesco ad andare avanti.

Uno scrittore è solo.

Scrivere implica un'esistenza solitaria. Lo scrittore lavora da solo e deve ogni giorno affrontare l'eternità o la mancanza di eternità

Si scrive perché si cerca compagnia

Queste due frasi le ho trovate girando in web, non ricordo chi l'ha dette, ma mi hanno colpito perchè sono entrate nelle viscere del problema.
Ma più che scrittori o scrittrici io parlerei di fanwriter.
Innanzitutto dal "vivo" non ho nessuno che mi corregge o si appresta a leggere perchè -misteriosamente(?)- interessato alle mie storie; nessuno che mi aiuta o esprime un giudizio soggettivo, ma che si spiega con parole vere. Non belle, ma vere. Che si consoca la storia, che si apprezzi lo stile, che si schifi l'intero lavoro. Parole. Serve parlare.
Poi su internet c'è sono chi commenta, ma con loro non posso discutere di aiuti o progetti per le storie. Perchè? Perchè (oltre a chi-le-conosce?) è capitato che si parla solo egocentricamente di sè senza arrivare ad un punto di incontro o ancora peggio, che si confronti le due storie. Oh mamma no grazie.
Un/una fanwriter scrive perchè è la sua passione non per essere confrontato o paragonato.
A volte sì può essere accettabile, a volte no (per niente).
Chi rimane? Rimane me stessa. Punto.
C'è chi leggendo questo post dirà "No vabbeh io credo che anche il confronto o gli apprezzamenti vadano bene, anche quelle sono idee o un giudizio" ma sono parole di chi non è fanwriter. Di chi può esprimere un giudizio senza capire. Magari oggettivo, ma in questo caso se non sei del campo, poco comprendi. Inoltre non è proprio quella la questione intorno alla quale volevo arrivare. Mi spiace non mi sono espressa bene in questo post (abbastanza nonsense) ma i miei di pensieri nella mente li ho chiari. E dico che quelle parole non centrano nulla, o poco.
E non è solo un problema mio questo. E lo è anche allo stesso tempo perchè non sono tutti come me.
Boh, mi è presa così in un momento di riflessione quando ho appena riletto la bozza del capitolo nuovo e stavo per vomitarci sopra.
Che ho fumato mentre scrivevo?
L' ho perfino stampata per portarmela dietro e correggerla perchè so che altrimenti ci starei ore, magari tutta scuola, a pensare a quello schifo da correggere a casa; e poi della serie chi-se-lo-ricorda se voglio correggerlo in un momento di ispirazione momentanea? quindi l'ho stampato.
Ok, sclero finito; mi butto sul letto a guardare il soffitto, ma non penso, o mi salta la testa che mi duole e ciondola.
Avrei troppe cose a cui pensare.
See ya.
(Che stanotte mi sogni il foglio stampato con lo Schifo formato inchiostro da me creato?
-Ho paura-)

.Nymphetamine Girl.

MatrioskaH!

.E' quello che penso anch'io.

Halloween!

Oh, Buon Halloween a tutti!

Tralasciando che oggi è stata una giornataccia -5 ore di piano in pratica- almeno è Halloween.

Ho pubblicato una fan fiction demenziale, niente horror, per quello aspetterò ancora.

Viene tra poco la mia migliore amica, sperando davvero stasera ci divertiremo<3

Casino rulez!

Vado a continuare la mia brutta per il nuovo capitolo -il terzo- della storia che l'altro ieri avevo continuato.

Mangiate caramelle, spaventate i bambini, siate cattivi.

This is Halloween!<3

.Nymphetamine Girl.

(La mia adorata macabra festa *-*)

Ti voglio bene.

Il nervosismo si è placato ma non quella voglia di sentirla.
Non mi ignorava affatto..anzi.
Le voglio bene. Troppo.
Le voglio talmente bene che adesso sto piangendo a sentire le sue parole.
Sentire quanto è felice.
Le auguro tutto e io spero solo di non essere la sua rovina un giorno.
Ho solo paura.
Paura.
Ma a lei ci tengo tanto<3
E adesso è stata quella mi ha fatto sorridere.
Perchè mi fa piangere, ma lei non vuole. Sono io.
Lei mi vuol far sorridere e ci riesce.
Siamo due pazze, solo noi..così diverse, così uguali allo stesso tempo.
Ma soprattutto, pazze. Punto.<3

Un bacio alla mia donna inoltre che è la persona che amo più in assoluto, il mio principe; e un bacio alla mia migliore amica che sta cenando a quest'ora (22.42) e io spero di poterla chiamare lo stesso perchè lei è unica, sempre disponibile..è lei. E non c'è aggettivo più bello che dire che una persona così..esiste davvero.<3

Grazie a tutti di sostenere questa strana ragazza che non fa pace con le emozioni.

.Nymphetamine Girl.

E mi chiedo se quei nomi e quella data sono ancora lì.
Qualcuno li avrà toccati inconsapevolmente,
altri avranno letto, tra menefreghismo e strani pensieri.
Ma noi siamo qui e allo stesso tempo abbiamo marcato di noi qualcosa.
Inciso un ricordo della nostra amicizia in modo indelebile.
In altro luogo. In quella data. Con quei nomi vicini.
Come se il tempo lì si fosse fermato.
Ti voglio bene e le parole non bastano a descrivere quanto.
Forse..non lo so nemmeno io.

Sei la malattia e la cura.

Fatica!

Che fatica! >.<
Sto molto nervosa per vari motivi, quindi finora mi son calmata con dolci e scrittura.
Ho scritto poco -solo un capitolo- ma di una storia che mi fa sudare! >.<
La sto partorendo con difficoltà perchè ci tengo e sto facendo non solo precise scelte linguistiche, ma sto rendendo il tutto più comprensibile possibile. La trama è abbastanza intricata e nonsense ed è a più capitoli quindi devo scegliere bene come gestirla.
Ho passato l'intera giornata a rilassarmi in doccia a pensare..questa fan-fiction è parecchio complicata!
Volevo pubblicarla per Halloween a dire il vero, ma ne ho una già pronta ed è direttamente una one-shot (di un capitolo solo). Credo per la festività del 31 ottobre sia meglio portare una storia autoconclusiva piuttosto che a capitoli perchè altrimenti comincio a postare con un "Buon Halloween" e c'è il rischio che l'ultimo arrivi ad un "Buon Natale e scusateilritardo!" xD
Fiuu! Quest'oggi mi ha rilassata perchè io amo scrivere e correggere i miei lavori (orridi), ma allo stesso tempo mi procura tantissimo stress e alta concentrazone scrivere fan-fiction. E le mie di fan-fiction: uelle che devo mantenere il carattere del personaggio di un manga, ma soprattutto descriverne al meglio la sua morte.
Ops..non l'avevo detto?
Vabbeh facile da intuirsi: un erotico con suspance e morte è la mia scelta preferita (e la mia acuta adorazione verso tale genere).
Quuuuuindi Rating Rosso o Arancione +.+ (inclusi sangue e violenza quanto sesso sia chiaro! W l'equilibrio insomma!)
Ok sembro tanto felice da questo post ma è perchè mi piace parlare di ciò che scrivo visto che tanto so che fanno schifo le mie storie e quindi ci rido sopra solo a parlarne (perfino su un blog).
Emm..nulla. Bye Bye, io saluto e vado a ubriacarmi -magari.
Telefono alla mia migliore amica.
*Me vuole un Halloween macabro come quello delle mie fottute fiction!+.+*

.Nymphetamine Girl.

Pesante

E, nonostante qualche apprezzamento, io mi sento nulla.
Nulla.
Nulla.
Devo smettere lo so, devo smettere.

Pensi che noi non ti sentiamo lì chiusa?
Sei uno strazio tu, è uno strazio lei che non mi parla.

Domani scuola, scuola, scuola pesante.
Settimana persante.
Classe pesante.
(Ovviamente -ci tengo a precisare- quando dico che odio la mia classe -anche nei post precedenti- non intendo tutti, ma escludo quelle quattro o cinque persone che ringrazio per essere speciali<3)

.Nymphetamine Girl.

[LaviNascostoNell'ArmadioDiYuuCheFrugaTraLaSuaBiancheria.
..E Yu aprì l'armadio.]

NotWin

Io sono l'unico fallimento.
Adesso forse ho rimorso, forse no.
Ho fatto bene in parte, ho fatto male in parte.
Fatto sta che tutti qui hanno avuto quel po' di gloria e quel pezzetto di cuore di qualcuno. Di quel qualcuno che desideravano/desiderano.
Io voglio aiutare tutti, affinchè nessuno cada come ho fatto io.
Perchè ha fatto male e fa male al solo ricordo. Troppo.

Perciò vi auguro di gustarvi appieno le mie ferite.
Io..piangerò con un sorriso sulle labbra.
Perchè vi amo.
E perchè il mondo è crudele.

.Nymphetamine Girl.

(Io sto piangendo al solo scrivere questo post. Sono dannatamente fragile. Però il sorriso lo ho, giuro.)

Confusione

Mi scoppia la testa.
E' dalle 14:30 che sto studiando arte. Non so nulla.
Tutto è dovuto al fatto che non riesco, non riesco..
mi sento in gabbia e sto malinconica per varie cose:
- NON posso scrivere.
- ODIO tutti e mi sento un FALLIMENTO.
- ho PAURA perchè tutto si scioglie o venga diviso. O che io non capisca/abbia una risposta.
- NON sopporto più questa scuola, mi viene l'ansia.
- NON riesco a memorizzare arte che sono troppi concetti.
- Una persona che vorrei tanto non c'è.."ma vabbeh", mi dico. Io ne avevo bisogno, forse anche stavolta dovrò fare da sola..
Sto male.
Nessuno sa o si è accorto che sto piangendo. Forse non c'è cosa più triste..

AIUTO.
Io non ne posso più.
Mi dico, "massì dormi"..e poi?
Per svegliarmi e rivedere questi problemi ricominciare da zero?

Salvatemi.
Sono al punto di sentirmi nulla e inutile..
..la mia vita era difficile, anche piacevole..adesso mi viene negata.
Io vivo facendo cose che mi fanno star male e vivo in paure continue e tutta la magia che sosteneva un sorriso si sta dissolvendo. Questa è vita?
Nemmeno scrivo più. No.
Vorrei poter dire "Io non scriverò mai più"
Non ne ho il coraggio perchè so che sarebbe una bugia.
Come posso reprimere il mio più grande desiderio e punto di sfogo?
Dico di farlo perchè vorrei scrivere ma ora non posso farlo.
Inoltre mi sento così..ridicola. No, non mi piaccio.
Eppure..io ne ho bisogno. Ho bisogno di scrivere, anche di dormire.

Non posso nulla.
E quando si priva una persona della propria libertà, per quanto mi riguarda, si è dei ladri di anime. Perchè quella persona muore.

Tu, come nessuno, non puoi rubare la mia libertà.
(Adrian)

[Io rubo te Adrian non la tua libertà. Rubo la tua persona perchè vorrei essere te non in un tentativo o schizzo, semplice maschera per momenti in cui mi viene di viverti, ma sempre.]

Mi rimetto su arte sperando la testa non esploda prima di salutar..

BANG.

.Nymphetamine Girl.

Dio.

Dio quanto la amo<3
Amore ti amo tantissimo. Sei speciale e importante<3
Sei tutto.<3

Ah, Dio è il mio bersaglio preferito, credo d'amarlo a parole.

.Nymphetamine Girl.

Adrian

Non me lo uccidete.

Non uccidetemi.

Non toglietemi la MIA vita, parte di me.

Sto male.

Il suo sorriso, la sua forza che era la mia.

Tutti i ricordi poi.

I problemi, le amicizie, gli amori..parte di noi, di me.

Quei personaggi che alla fine erano e sono persone.

Indelebili rimarranno.

Prego per una soluzione. Perchè buttare al vento anche le possibilità di continuare?

Lasciatelo lasciatelo lasciatelo.

Adrian i love you<3

- Vivere? E' il mio passatempo preferito! -

- Amare è vivere. E' una cosa impossibile solo per chi ha paura. Cosa? Tu non hai voglia di amare? Beh la tua è una scelta. Il tuo vivere è giocare a carte e bere birra? Fai pure. Ma anche quello è amore, sappilo. Ami le carte, ami la birra. -

- Forse io non ho un castello, un cavallo bianco, gioco a fare il principe. Ma quello che provo nel cuore, quello che dico, non è menzogna. E non c'è cosa più nobile di un uomo sincero -

- E POI DITE CHE IO SONO SCEMO?! -

- Piacere sono Adrian Brent!

Spogliarellista e bambino, entrambi di professione.

Mi piace spogliarmi e fare sesso.

E sì, anche ridere e piangere a volontà,

sognare di sogni e realtà che diventano la stessa cosa.

Io volevo essere ciò che sono ora.

Ah! Ricordate tutti:

L'uomo nero nel mio mondo di balocchi

è solo un pover'uomo da consolare!

La libertà non si lotta nè si vende.

Ognuno di noi è la propria Libertà

E non mi sto facendo mica pubblicità io!! -

.Nymphetamine Girl.

Schifo

Volevo pubblicare ma zero. Fanculo.
Sono un fallimento.
Mi monto la testa per nascondere il mio disagio.
Schifo, schifo schifo.

NON CAPISCONO.

Non ci devono dividere.
CHE TATTICA SQUALLIDA.

Oh, baka usagi..ti ho offerto il cibo da gentil'uomo<3

.Nymphetamine Girl.

Sogno

Si può star male per un sogno?
Quel contatto così caldo, la tua mano tra i miei capelli e in una carezza che scivolava sulla mia guancia.
Il sapore delle tue labbra ancora impresso.
La tua bocca cercava la mia per puro gioco, solo amicizia. In un lieve sfiorare, poi tutto si è fatto intenso.
Quelle fotografie mal riuscite che nessuno ha, nè vedra mai. Quelle fotografe inesistenti.
Questo sogno racconta un'illusione.
Che questo sogno mi legga dentro? No. No. No.
No, non voglio? O..
No, non voglio crederci?
Al risveglio mi son leccata le labbra perchè ti sentivo ancora su di me e il tuo profumo, la tua saliva, le tue labbra premevano sulle mie.
La mia testa pulsava come in cerca di quelle dita che non c'erano più.
Mi sveglio morta.
Non parlo.
Dove sei?
Forse ti cerco per casa, forse cerco le fotografie di qualcosa che non è mai esistito, qualcosa che mai accadrà.
Forse è perchè mi manchi.
Forse è perchè sei dannatamente indelebile.
Mi hai condizionato per un anno intero, adesso influenzi i miei sogni.

Ho trovato le mie poesie, i miei disegni, i miei lavoretti per te.
E le tue dediche, i tuoi disegni, i tuoi lavoretti per me.
Come eravamo bambine, come bene ci volevamo.
Se non facciamo più questo è perchè non ce n'è bisogno.
Sei più assente tu, più lontana io.
Come ci legava un grande sentimento. Mi chiedo se adesso è la stessa cosa.
Sì, quando dico che ci vogliamo più bene di prima, mi metto in dubbio e me lo chiedo.
Forse dovrei chiederlo proprio a te.

Inciampata nella notte, ho staccato una stella e le ho raccontato le mie illusioni passate attraverso un inutile sogno.

.Nymphetamine Girl.

Blood is Lol

Tanta morte, tanto sangue, tanto noir, giallo, thriller, horror!

Oggi mi ha preso a scrivere sul mio genere di lettura (e film) preferito!

Splatter - Angst - Suspance - Death time! *ò*

(Loool!)

.Nymphetamine Girl.

BlaBlaBla!

Parole!
Oggi ho parlato con mamma di nuovo.
Mi sono aperta alle mie due migliori amiche e anche alla mia donna.

Vedo che LEI è triste, ma questo è un altro discorso.
Non la contatto perchè non voglio piangere nonostante voglio starle vicino.
Non so se è veramente triste ma evito perchè la conosco bene e se la sua frase su msn è ciò che penso..spero di no. Spero di no.

Per il resto malinconica, perchè sto strana.

Io amo la mia migliore amica. E' semplicemente adorabile<3
Non voglio perderla e voglio farla sorridere come posso anche io!

Ah, la psicologa c'è.

Oggi ho scritto tanto tanto tanto tanto tanto.
Son stata un'oretta. Lo so che è poco in confronto a sempre che ci passo le giornate, ma oggi ho scritto con tante idee [cattive al punto giusto]. Devo solo ritoccare ancora.
E' da quasi tre settimane, forse pure di più, che l'ho scritta.
Ma non la pubblicavo mai!
E tutt'ora aspetterò a farlo.

[203/6] [3/?]

.Nymphetamine Girl.

Awwww, Lavi-pon. Due volte consecutive<3

Io e la vita

Io non sono io a volte.
E a volte però lo sono.

Le crisi.
Sì, le fottutissime crisi.
Oggi è successa una cosa nuova: ho lottato con me stessa.
Io ero cosciente e non ero cosciente.
Mi facevo del male parlandomi e avevo due personalità che lottavano.
Quella razionale veniva schiacciata.
Totalmente.
Da discorsi senza senso di una pazza.

Ma perchè? ...
Perchè sinceramente voglio esser d'aiuto agli altri solo che quando si vogliono ammazzare per cose sulle quali, sì ci si può star male -ma senza esagerare- ..io perdo il controllo.
Perchè la mia vita è una merda e la maschero bene.
E quanto desidero che quella maschera diventi un tutt'uno con me. La voglio indossare!

Non penso a me, ma ad aiutare chi ha bisogno.
Ognuno lo so ha i propri problemi che provati sulla pelle -quando si han solo quelli- possono essere mortali. Solo che.. detti a una persona che sta morendo davvero, mi ha fatto stare peggio.
Perchè chiedevo solo di razionare un po' visto che mi è successo e sta succedendo tutto questo.
Chiedevo di razionare visto che io non ero io.

Ho parlato con un pc, con persone che non esistevano, con una "me" buona, con gli oggetti.
Ho cercato di uccidere quaderni e astucci, ho rovesciato tutto a terra.
Ho avuto paura e fatto male a mia sorella.
Questo perchè io non c'ero. Non ero in me.
Troppi i nervi e i pensieri.
Nessuno che apriva quella porta e mi chiedeva cos'avevo, come stavo..
..se c'ero ancora.
Magari una persona lo ha fatto, ma una persona che non avrebbe capito, perchè troppo piccola e ingenua. Dovevo imbastirla -e l'ho fatto- di bugie e silenzi.
I bambini li lascio vivere nel mondo colorato finchè possono. Poi come una fotografia tutto sbiadisce e si brucia, si butta via.
Lascio perciò ai bambini ciò che è dei bambini.

Sostanzialmente non voglio l'aiuto di nessuno, questo perchè c'è chi quando ha problemi racconta di sè e non chiede agli altri. Su questo hanno ragione, lo faccio anche io.
Ma una ragazza che scrive in modo malato e stupido delle cose, sì è da me, ma solo pensavo si accorgessero che avevo qualche problema. Ovviamente questo l'ho pensato ora da lucida visto che con la testa non c'ero.

Lo so l'ho ripetuto 20 volte. Ma questa cosa mi ha schockata.
..Perchè?
Perchè c'è gente che mi dice di farmi visitare, ma la psicologa ancora non c'è, credo.
Perchè c'è chi mi sbatterebbe in una clinica, io stessa mi ci rinchiuderei.
Perchè c'è gente che dice di farmi visitare da uno psicanalista.
Io do ragione a queste persone.
Io ammetto che non mi dispiacerebbe capire che ho o più semplicemente riuscire a gestire il mio stress. Non farlo esplodere di botto o farlo accumulare.

Voglio cambiare vita.
Smettere di vivere.
La mia non è una situazione di disagio..sono due anni che combatto per una cosa, più anni per un'altra..mi sono stufata di tutto e se sto in piedi è per scrivere o disegnare, piangere e buttarmi sul letto a dormire. Guardare qualche anime, leggere qualche fumetto.
Lo dico sinceramente neanche vedere le persone ho voglia, solo che adesso ho capito che se le vedo magari sto meglio.
Sto di un'apatia terrificante: è malinconia la mia, è dolore, ma mi piace chiamarla apatia visto che così sembra meno triste. E' quello che voglio.

Io non ce la faccio più. Tanto può pure mettermi sotto un camion, io vivrei lo stesso giusto per far ridere Dio, che non vuole perdere il suo pupazzetto preferito.
Da bravo egoista qual'è.

Buttate la mia vita per strada.
Tra me e una pozzanghera non vedrete differenza.
Tra me e la pioggia non distinguerete se è il cielo o io che sto piangendo.

Non è il vento che mi carezza le guance e mi fa corrucciare il viso: è la vita che mi sputa in faccia.

.Nymphetamine Girl.

Pain

"Domani smetto"

Fino a vomitare l'anima. E noi tre resteremo sole.

Per avere rispetto devi dare l'esempio.

.Nymphetamine Girl.

Jim

Se ti droghi ti capisco, perché il mondo fa schifo;

se non lo fai ti ammiro, perché sei in grado di combatterlo

(Jim Morrison)

Nulla.

Devo solo abituarmi all' idea che non me ne importa nulla.

.Nymphetamine Girl.

Wow!

Ieri ero serena grazie alla mia migliore amica.

Oggi son serena, non so perchè, ma lo sono.
Ho scritto due fan fiction tra ieri sera e stamattina e le ho pubblicate entrambe.
Ovviamente, le visite ci sono. Spingo alle recensioni, ma quelle si fanno attendere.
Anche le visite sono poche per ora.
So che ho scelto coppie insolite, generi deprimenti e situazioni da prendere questa pazza e gettarla sotto un treno, ma almeno vario.
Sì, per la prima volta ho scritto due storie per me. Ne vado fiera: non proprio di come queste due -specie la seconda- siano uscite fuori, ma son contenta della scelta.

Non conosco la resa, solo i tentativi.

Questa frase mi ha fatto pensare.
Non per chi gradisce senza darmi alcun cenno, ma per me ora sto scrivendo.

.Nymphetamine Girl.

Water

Sei acqua cristallina.
Sei una cascata rumorosa che dà fastidio.

Forse faccio il bagno con te.

.Nymphetamine Girl.

Critiche

"Tu non accetti le critiche."

Dopo questa cazzata posso anche andarmene.
Io non accetto le critiche?
Io sono stata criticata da quando sono nata e per ogni cosa o scelta da me compiuta.
Magari se sto reagendo vuol dire che mi sono stufata.
E' da anni che mi si sputa veleno addosso anche per ogni piccola cosa.
E dirmi che ora io non accetto stupide critiche su una MIA decisione..mah..
Io ho sentito quello che avevate da dire, ho accolto tutto, anche sputi..ma adesso urlarmi contro perchè ho scelto di proseguire..
Siete merda.
Mi sono rotta i coglioni perchè se adesso piango, come sempre faccio e ho fatto, è perchè c'è gente qui che mi odia e odio. Gente che infierisce e non mi capisce.
Per questo mi sento sola.
Nessuno che prova a capirmi o chidermi il perchè di una scelta.

I miei compagni di classe sono dei luridi omini da calpestare.
Sono vermi che strisciano.

E tu..TU, cazzo. Sì, proprio TU.
Perchè ultimamente fai così?.. Perchè?!..
Eri l'unica persona in cui riponevo fiducia e potevo rifugiarmi..

Tanto è l'odio e la sofferenza.
Tanta è la repressione di questi due opposti sentimenti.

.Nymphetamine Girl.

Love?

"E sei la cosa, la cosa più bella che c'è."

"Ti bacerei con la lingua. Tsk."

This is a love story? Maybe.

.Nymphetamine Girl.

Vaffanculo

Eccomi a scrivere anche se non vorrei.
Preferisco scrivere storie e fan-fiction invece di raccontarmi mentre piango.
Ma adesso sto qui e scrivo.
Visto che le mie storie per ora non le posso ancora scrivere.


Innanzitutto un VAFFANCULO a quegli stronzi di lettori di merda.

Un VAFFANCULO a chi oggi mi ha fatto venire le crisi nervose e adesso ho capito che di me non le importa nulla, tanto che gli altri fanno bene a trattarmi così come mi trattano. Lei deve pulire non gli frega di me, no.

Un VAFFANCULO alla mia classe e compagni. Fanno schifo.


Un VAFFANCULO a me perchè non ho il coraggio di annullare l'uscita con la mia donna e vorrei. Perchè voglio stare sola.

Un VAFFANCULO ancora a me..per essere come sono..e soffrire anche oggi..

Un VAFFANCULO alla vita perchè fa schifo.

Un VAFFANCULO al mondo perchè io non ci sono in questo mondo.

Un PERCHE'?! ..alla persona che mi ha pugnalata alle spalle per egoismo..
La persona più importante della mia vita..

MIO..I PROMISE REMEMBER?..

...TOGETHER FOREVER.<3

.Nymphetamine Girl.

Amore/Odio

Non ci può essere solo Amore, come non ci può essere solo Odio.
Opposti che si completano.
L'animo si strazia nel provare cose così diverse eppur vicine.
Per una persona si prova tanto Amore quanto Odio, a volte.
Al cuore fa male, al cuore fa bene.
Ti amo, forse no.
Ti odio, forse no.
Questo era quello che dicevo.
Questo è quello che penso.
Questo è quello che provo.
Ti voglio bene e, nonostante ciò, sarebbe bello ucciderti tra le mie braccia.

"Se solo potessi amarla e ucciderla nello stesso momento.."

(from Kaori Yuki - Il ragazzo della porta accanto)

.Nymphetamine Girl.

Odio

Io odio l'incoerenza.
Ho detto tutto.

.Nymphetamine Girl.

K is love!

Crowley sei la mia musa ispiratrice ò_ò
Sì, avete capito bene: Arystar Krory è la mia ispirazione oggi.
Potesse violentarmi magari qualcosa di buono su carta la metto!
Massì che sto parlando di lui!
Il vampiro puccio puccio che ama Eliade in D.Gray-Man!
L'esorcista più kawai<3

Credo infatti ora mi rintano a scrivere.

Ah, io odio la mia scuola.
Io odio i miei compagni di scuola.
Volevo precisarlo visto che oggi ci son stati problemi.
Problemi anche per il mio autocontrollo sì.
Bah.

Credo infatti ora mi rintano a scrivere.
- L'hai ripetuto -
L'ho ripetuto?
- Sì l'hai ripetuto -
Ok, e allora?
Lo ripeto se voglio:
Credo infatti ora mi rintano a scrivere.
Crowlino viene con me<3

~THIS IS A SECRET~

.Nymphetamine Girl.

Krory

- Ti amo lo stesso..

..Eliade -

Invero!

.Aleister Crowley.

(from D.Gray-Man ~ Crowlino<3)

Me.

.Mastica marshmallows, consumandosi denti e fegato,

mentre un foglio di carta guarda impassibile la sua rovina.

Questo scribacchino con la testa buttata sul tavolo,

allunga la mano per prendere l'ennesimo dolcetto rosa dal pacchetto ormai vuoto.

Si illude di spogliare il mondo con gli occhi

per riportare le forme sinuose della sua nudità su un foglio di carta.

Non conosce la normalità perchè ha troppa fantasia: la sua mente è disordine creativo.

Appunti vengono accartoccciati e gettati al suolo.

Una nuova pagina si innamora della misera figura che la uccide a macchie d'inchiostro.

Attende l'ispirazione che stanotte da brava puttana gli verrà a far compagnia.

Ma quella tarda ad arrivare.

La prende a ridere, poi si mette a piangere.

Si alza, un paio di scarpe ed esce.

Se la va a cercare?

No, son finiti i marshmallows.

Yaya

Non ho fatto nessun compito ancora - Yaya
Non ho ispirazione da oggi pomeriggio - Yaya
Ho fatto un sogno in cui facevano un film su una mia storia,
quella storia la devo scrivere - Yaya
Ho voglia di dormire - Yaya
Ho voglia che vien domani perchè voglio essere ispirata a scrivere,
quindi se oggi non sono ispirata nè a disegnare, nè a scrivere,
oggi è un giorno da buttare - Yaya
Vi saluto - Forse

.Nymphetamine Girl.

Yeah

Ho il porta cellulare di Kanda-kun!

Ho il porta cellulare di Kanda-kun!

*saltellla*

Ok. Stop.

Oggi son tornata a sorridere.

- Mi piacciono le tue storie. Mi spiace se non le commneto ma sappi che mi piace come scrivi! -

Yeah.

Adesso..Marshmallow a volontà.

[41/1] [1/?]

.Nymphetamine Girl ~ Yu Kanda.

No.Future

[Se l' ispirazione bussa alla porta, lasciatela entrare.]

Scrivo, mangio i miei soliti marshmallow. Piango.
Sì, ascolto la mia musica e piango.
Il 31 io non pubblicherò nulla, ma non è questo che mi fa rabbia.
Mi è stato detto che non so scrivere.
Che ciò che scrivo sono cazzate.

"Io scrivo anche cose serie e mi ci impegno.
Dedico tanto, a volte ne esco pazza."
La risposta?
Una risata derisoria in faccia:
"Eh sì, scrivi proprio cose serie, come no.
Ma vaffanculo chi vuoi far ridere?"
Un'altra risata.

Mi hanno ferita.

.Nymphetamine Girl.

Passion's killing floor

It’s poetry carved in flesh,

It's beautiful hell with us

To be deadly sin we confess,

Tears of joy fill our eyes

We are saved with its bigotries,

My out there prophecies of doom

My heart's a graveyard baby,

And to evil we make love,

On our passion's killing floor

In my arms you won't sleep safely

And of lust we are reborn

On our passion's killing floor

At first kiss the seas of hatred are sewn

Back into darkness we flee to tear our hearts out

We are saved where all fates fail

The lies inside of our tomb

My heart's a graveyard baby,

And to evil we make love,

On our passion's killing floor

In my arms you won't sleep safely,

And of lust we are reborn

On our passion's killïng floor

~†~

È la poesia intagliata nella carne

Questo nostro bellissimo inferno

Al più mortale dei peccatori ci confessiamo

E lacrime di gioia riempiono i nostri occhi

Siamo al sicuro dove i santi sfigurati

Gridano le loro profezie di malasorte

Il mio cuore è una pietra tombale, baby

E fino alla malvagità facciamo l'amore

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Tra le mie braccia non dormirai al sicuro

E siamo rinati con lussuria

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Al primo bacio i semi dell'odio sono stati piantati

E tornati nell'oscurità fuggiamo per lasciare che i nostri cuori piangano

Siamo al sicuro dove tutta la fede viene a mancare

Sopravvissuti nella nostra tomba

Il mio cuore è una pietra tombale, baby

E fino alla malvagità facciamo l'amore

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Tra le mie braccia non dormirai al sicuro

E siamo rinati con lussuria

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

(from: HIM – Passion’s killing floor)