Io e la vita

Io non sono io a volte.
E a volte però lo sono.

Le crisi.
Sì, le fottutissime crisi.
Oggi è successa una cosa nuova: ho lottato con me stessa.
Io ero cosciente e non ero cosciente.
Mi facevo del male parlandomi e avevo due personalità che lottavano.
Quella razionale veniva schiacciata.
Totalmente.
Da discorsi senza senso di una pazza.

Ma perchè? ...
Perchè sinceramente voglio esser d'aiuto agli altri solo che quando si vogliono ammazzare per cose sulle quali, sì ci si può star male -ma senza esagerare- ..io perdo il controllo.
Perchè la mia vita è una merda e la maschero bene.
E quanto desidero che quella maschera diventi un tutt'uno con me. La voglio indossare!

Non penso a me, ma ad aiutare chi ha bisogno.
Ognuno lo so ha i propri problemi che provati sulla pelle -quando si han solo quelli- possono essere mortali. Solo che.. detti a una persona che sta morendo davvero, mi ha fatto stare peggio.
Perchè chiedevo solo di razionare un po' visto che mi è successo e sta succedendo tutto questo.
Chiedevo di razionare visto che io non ero io.

Ho parlato con un pc, con persone che non esistevano, con una "me" buona, con gli oggetti.
Ho cercato di uccidere quaderni e astucci, ho rovesciato tutto a terra.
Ho avuto paura e fatto male a mia sorella.
Questo perchè io non c'ero. Non ero in me.
Troppi i nervi e i pensieri.
Nessuno che apriva quella porta e mi chiedeva cos'avevo, come stavo..
..se c'ero ancora.
Magari una persona lo ha fatto, ma una persona che non avrebbe capito, perchè troppo piccola e ingenua. Dovevo imbastirla -e l'ho fatto- di bugie e silenzi.
I bambini li lascio vivere nel mondo colorato finchè possono. Poi come una fotografia tutto sbiadisce e si brucia, si butta via.
Lascio perciò ai bambini ciò che è dei bambini.

Sostanzialmente non voglio l'aiuto di nessuno, questo perchè c'è chi quando ha problemi racconta di sè e non chiede agli altri. Su questo hanno ragione, lo faccio anche io.
Ma una ragazza che scrive in modo malato e stupido delle cose, sì è da me, ma solo pensavo si accorgessero che avevo qualche problema. Ovviamente questo l'ho pensato ora da lucida visto che con la testa non c'ero.

Lo so l'ho ripetuto 20 volte. Ma questa cosa mi ha schockata.
..Perchè?
Perchè c'è gente che mi dice di farmi visitare, ma la psicologa ancora non c'è, credo.
Perchè c'è chi mi sbatterebbe in una clinica, io stessa mi ci rinchiuderei.
Perchè c'è gente che dice di farmi visitare da uno psicanalista.
Io do ragione a queste persone.
Io ammetto che non mi dispiacerebbe capire che ho o più semplicemente riuscire a gestire il mio stress. Non farlo esplodere di botto o farlo accumulare.

Voglio cambiare vita.
Smettere di vivere.
La mia non è una situazione di disagio..sono due anni che combatto per una cosa, più anni per un'altra..mi sono stufata di tutto e se sto in piedi è per scrivere o disegnare, piangere e buttarmi sul letto a dormire. Guardare qualche anime, leggere qualche fumetto.
Lo dico sinceramente neanche vedere le persone ho voglia, solo che adesso ho capito che se le vedo magari sto meglio.
Sto di un'apatia terrificante: è malinconia la mia, è dolore, ma mi piace chiamarla apatia visto che così sembra meno triste. E' quello che voglio.

Io non ce la faccio più. Tanto può pure mettermi sotto un camion, io vivrei lo stesso giusto per far ridere Dio, che non vuole perdere il suo pupazzetto preferito.
Da bravo egoista qual'è.

Buttate la mia vita per strada.
Tra me e una pozzanghera non vedrete differenza.
Tra me e la pioggia non distinguerete se è il cielo o io che sto piangendo.

Non è il vento che mi carezza le guance e mi fa corrucciare il viso: è la vita che mi sputa in faccia.

.Nymphetamine Girl.