MatrioskaH!

.E' quello che penso anch'io.

Halloween!

Oh, Buon Halloween a tutti!

Tralasciando che oggi è stata una giornataccia -5 ore di piano in pratica- almeno è Halloween.

Ho pubblicato una fan fiction demenziale, niente horror, per quello aspetterò ancora.

Viene tra poco la mia migliore amica, sperando davvero stasera ci divertiremo<3

Casino rulez!

Vado a continuare la mia brutta per il nuovo capitolo -il terzo- della storia che l'altro ieri avevo continuato.

Mangiate caramelle, spaventate i bambini, siate cattivi.

This is Halloween!<3

.Nymphetamine Girl.

(La mia adorata macabra festa *-*)

Ti voglio bene.

Il nervosismo si è placato ma non quella voglia di sentirla.
Non mi ignorava affatto..anzi.
Le voglio bene. Troppo.
Le voglio talmente bene che adesso sto piangendo a sentire le sue parole.
Sentire quanto è felice.
Le auguro tutto e io spero solo di non essere la sua rovina un giorno.
Ho solo paura.
Paura.
Ma a lei ci tengo tanto<3
E adesso è stata quella mi ha fatto sorridere.
Perchè mi fa piangere, ma lei non vuole. Sono io.
Lei mi vuol far sorridere e ci riesce.
Siamo due pazze, solo noi..così diverse, così uguali allo stesso tempo.
Ma soprattutto, pazze. Punto.<3

Un bacio alla mia donna inoltre che è la persona che amo più in assoluto, il mio principe; e un bacio alla mia migliore amica che sta cenando a quest'ora (22.42) e io spero di poterla chiamare lo stesso perchè lei è unica, sempre disponibile..è lei. E non c'è aggettivo più bello che dire che una persona così..esiste davvero.<3

Grazie a tutti di sostenere questa strana ragazza che non fa pace con le emozioni.

.Nymphetamine Girl.

E mi chiedo se quei nomi e quella data sono ancora lì.
Qualcuno li avrà toccati inconsapevolmente,
altri avranno letto, tra menefreghismo e strani pensieri.
Ma noi siamo qui e allo stesso tempo abbiamo marcato di noi qualcosa.
Inciso un ricordo della nostra amicizia in modo indelebile.
In altro luogo. In quella data. Con quei nomi vicini.
Come se il tempo lì si fosse fermato.
Ti voglio bene e le parole non bastano a descrivere quanto.
Forse..non lo so nemmeno io.

Sei la malattia e la cura.

Fatica!

Che fatica! >.<
Sto molto nervosa per vari motivi, quindi finora mi son calmata con dolci e scrittura.
Ho scritto poco -solo un capitolo- ma di una storia che mi fa sudare! >.<
La sto partorendo con difficoltà perchè ci tengo e sto facendo non solo precise scelte linguistiche, ma sto rendendo il tutto più comprensibile possibile. La trama è abbastanza intricata e nonsense ed è a più capitoli quindi devo scegliere bene come gestirla.
Ho passato l'intera giornata a rilassarmi in doccia a pensare..questa fan-fiction è parecchio complicata!
Volevo pubblicarla per Halloween a dire il vero, ma ne ho una già pronta ed è direttamente una one-shot (di un capitolo solo). Credo per la festività del 31 ottobre sia meglio portare una storia autoconclusiva piuttosto che a capitoli perchè altrimenti comincio a postare con un "Buon Halloween" e c'è il rischio che l'ultimo arrivi ad un "Buon Natale e scusateilritardo!" xD
Fiuu! Quest'oggi mi ha rilassata perchè io amo scrivere e correggere i miei lavori (orridi), ma allo stesso tempo mi procura tantissimo stress e alta concentrazone scrivere fan-fiction. E le mie di fan-fiction: uelle che devo mantenere il carattere del personaggio di un manga, ma soprattutto descriverne al meglio la sua morte.
Ops..non l'avevo detto?
Vabbeh facile da intuirsi: un erotico con suspance e morte è la mia scelta preferita (e la mia acuta adorazione verso tale genere).
Quuuuuindi Rating Rosso o Arancione +.+ (inclusi sangue e violenza quanto sesso sia chiaro! W l'equilibrio insomma!)
Ok sembro tanto felice da questo post ma è perchè mi piace parlare di ciò che scrivo visto che tanto so che fanno schifo le mie storie e quindi ci rido sopra solo a parlarne (perfino su un blog).
Emm..nulla. Bye Bye, io saluto e vado a ubriacarmi -magari.
Telefono alla mia migliore amica.
*Me vuole un Halloween macabro come quello delle mie fottute fiction!+.+*

.Nymphetamine Girl.

Pesante

E, nonostante qualche apprezzamento, io mi sento nulla.
Nulla.
Nulla.
Devo smettere lo so, devo smettere.

Pensi che noi non ti sentiamo lì chiusa?
Sei uno strazio tu, è uno strazio lei che non mi parla.

Domani scuola, scuola, scuola pesante.
Settimana persante.
Classe pesante.
(Ovviamente -ci tengo a precisare- quando dico che odio la mia classe -anche nei post precedenti- non intendo tutti, ma escludo quelle quattro o cinque persone che ringrazio per essere speciali<3)

.Nymphetamine Girl.

[LaviNascostoNell'ArmadioDiYuuCheFrugaTraLaSuaBiancheria.
..E Yu aprì l'armadio.]

NotWin

Io sono l'unico fallimento.
Adesso forse ho rimorso, forse no.
Ho fatto bene in parte, ho fatto male in parte.
Fatto sta che tutti qui hanno avuto quel po' di gloria e quel pezzetto di cuore di qualcuno. Di quel qualcuno che desideravano/desiderano.
Io voglio aiutare tutti, affinchè nessuno cada come ho fatto io.
Perchè ha fatto male e fa male al solo ricordo. Troppo.

Perciò vi auguro di gustarvi appieno le mie ferite.
Io..piangerò con un sorriso sulle labbra.
Perchè vi amo.
E perchè il mondo è crudele.

.Nymphetamine Girl.

(Io sto piangendo al solo scrivere questo post. Sono dannatamente fragile. Però il sorriso lo ho, giuro.)

Confusione

Mi scoppia la testa.
E' dalle 14:30 che sto studiando arte. Non so nulla.
Tutto è dovuto al fatto che non riesco, non riesco..
mi sento in gabbia e sto malinconica per varie cose:
- NON posso scrivere.
- ODIO tutti e mi sento un FALLIMENTO.
- ho PAURA perchè tutto si scioglie o venga diviso. O che io non capisca/abbia una risposta.
- NON sopporto più questa scuola, mi viene l'ansia.
- NON riesco a memorizzare arte che sono troppi concetti.
- Una persona che vorrei tanto non c'è.."ma vabbeh", mi dico. Io ne avevo bisogno, forse anche stavolta dovrò fare da sola..
Sto male.
Nessuno sa o si è accorto che sto piangendo. Forse non c'è cosa più triste..

AIUTO.
Io non ne posso più.
Mi dico, "massì dormi"..e poi?
Per svegliarmi e rivedere questi problemi ricominciare da zero?

Salvatemi.
Sono al punto di sentirmi nulla e inutile..
..la mia vita era difficile, anche piacevole..adesso mi viene negata.
Io vivo facendo cose che mi fanno star male e vivo in paure continue e tutta la magia che sosteneva un sorriso si sta dissolvendo. Questa è vita?
Nemmeno scrivo più. No.
Vorrei poter dire "Io non scriverò mai più"
Non ne ho il coraggio perchè so che sarebbe una bugia.
Come posso reprimere il mio più grande desiderio e punto di sfogo?
Dico di farlo perchè vorrei scrivere ma ora non posso farlo.
Inoltre mi sento così..ridicola. No, non mi piaccio.
Eppure..io ne ho bisogno. Ho bisogno di scrivere, anche di dormire.

Non posso nulla.
E quando si priva una persona della propria libertà, per quanto mi riguarda, si è dei ladri di anime. Perchè quella persona muore.

Tu, come nessuno, non puoi rubare la mia libertà.
(Adrian)

[Io rubo te Adrian non la tua libertà. Rubo la tua persona perchè vorrei essere te non in un tentativo o schizzo, semplice maschera per momenti in cui mi viene di viverti, ma sempre.]

Mi rimetto su arte sperando la testa non esploda prima di salutar..

BANG.

.Nymphetamine Girl.

Dio.

Dio quanto la amo<3
Amore ti amo tantissimo. Sei speciale e importante<3
Sei tutto.<3

Ah, Dio è il mio bersaglio preferito, credo d'amarlo a parole.

.Nymphetamine Girl.

Adrian

Non me lo uccidete.

Non uccidetemi.

Non toglietemi la MIA vita, parte di me.

Sto male.

Il suo sorriso, la sua forza che era la mia.

Tutti i ricordi poi.

I problemi, le amicizie, gli amori..parte di noi, di me.

Quei personaggi che alla fine erano e sono persone.

Indelebili rimarranno.

Prego per una soluzione. Perchè buttare al vento anche le possibilità di continuare?

Lasciatelo lasciatelo lasciatelo.

Adrian i love you<3

- Vivere? E' il mio passatempo preferito! -

- Amare è vivere. E' una cosa impossibile solo per chi ha paura. Cosa? Tu non hai voglia di amare? Beh la tua è una scelta. Il tuo vivere è giocare a carte e bere birra? Fai pure. Ma anche quello è amore, sappilo. Ami le carte, ami la birra. -

- Forse io non ho un castello, un cavallo bianco, gioco a fare il principe. Ma quello che provo nel cuore, quello che dico, non è menzogna. E non c'è cosa più nobile di un uomo sincero -

- E POI DITE CHE IO SONO SCEMO?! -

- Piacere sono Adrian Brent!

Spogliarellista e bambino, entrambi di professione.

Mi piace spogliarmi e fare sesso.

E sì, anche ridere e piangere a volontà,

sognare di sogni e realtà che diventano la stessa cosa.

Io volevo essere ciò che sono ora.

Ah! Ricordate tutti:

L'uomo nero nel mio mondo di balocchi

è solo un pover'uomo da consolare!

La libertà non si lotta nè si vende.

Ognuno di noi è la propria Libertà

E non mi sto facendo mica pubblicità io!! -

.Nymphetamine Girl.

Schifo

Volevo pubblicare ma zero. Fanculo.
Sono un fallimento.
Mi monto la testa per nascondere il mio disagio.
Schifo, schifo schifo.

NON CAPISCONO.

Non ci devono dividere.
CHE TATTICA SQUALLIDA.

Oh, baka usagi..ti ho offerto il cibo da gentil'uomo<3

.Nymphetamine Girl.

Sogno

Si può star male per un sogno?
Quel contatto così caldo, la tua mano tra i miei capelli e in una carezza che scivolava sulla mia guancia.
Il sapore delle tue labbra ancora impresso.
La tua bocca cercava la mia per puro gioco, solo amicizia. In un lieve sfiorare, poi tutto si è fatto intenso.
Quelle fotografie mal riuscite che nessuno ha, nè vedra mai. Quelle fotografe inesistenti.
Questo sogno racconta un'illusione.
Che questo sogno mi legga dentro? No. No. No.
No, non voglio? O..
No, non voglio crederci?
Al risveglio mi son leccata le labbra perchè ti sentivo ancora su di me e il tuo profumo, la tua saliva, le tue labbra premevano sulle mie.
La mia testa pulsava come in cerca di quelle dita che non c'erano più.
Mi sveglio morta.
Non parlo.
Dove sei?
Forse ti cerco per casa, forse cerco le fotografie di qualcosa che non è mai esistito, qualcosa che mai accadrà.
Forse è perchè mi manchi.
Forse è perchè sei dannatamente indelebile.
Mi hai condizionato per un anno intero, adesso influenzi i miei sogni.

Ho trovato le mie poesie, i miei disegni, i miei lavoretti per te.
E le tue dediche, i tuoi disegni, i tuoi lavoretti per me.
Come eravamo bambine, come bene ci volevamo.
Se non facciamo più questo è perchè non ce n'è bisogno.
Sei più assente tu, più lontana io.
Come ci legava un grande sentimento. Mi chiedo se adesso è la stessa cosa.
Sì, quando dico che ci vogliamo più bene di prima, mi metto in dubbio e me lo chiedo.
Forse dovrei chiederlo proprio a te.

Inciampata nella notte, ho staccato una stella e le ho raccontato le mie illusioni passate attraverso un inutile sogno.

.Nymphetamine Girl.

Blood is Lol

Tanta morte, tanto sangue, tanto noir, giallo, thriller, horror!

Oggi mi ha preso a scrivere sul mio genere di lettura (e film) preferito!

Splatter - Angst - Suspance - Death time! *ò*

(Loool!)

.Nymphetamine Girl.

BlaBlaBla!

Parole!
Oggi ho parlato con mamma di nuovo.
Mi sono aperta alle mie due migliori amiche e anche alla mia donna.

Vedo che LEI è triste, ma questo è un altro discorso.
Non la contatto perchè non voglio piangere nonostante voglio starle vicino.
Non so se è veramente triste ma evito perchè la conosco bene e se la sua frase su msn è ciò che penso..spero di no. Spero di no.

Per il resto malinconica, perchè sto strana.

Io amo la mia migliore amica. E' semplicemente adorabile<3
Non voglio perderla e voglio farla sorridere come posso anche io!

Ah, la psicologa c'è.

Oggi ho scritto tanto tanto tanto tanto tanto.
Son stata un'oretta. Lo so che è poco in confronto a sempre che ci passo le giornate, ma oggi ho scritto con tante idee [cattive al punto giusto]. Devo solo ritoccare ancora.
E' da quasi tre settimane, forse pure di più, che l'ho scritta.
Ma non la pubblicavo mai!
E tutt'ora aspetterò a farlo.

[203/6] [3/?]

.Nymphetamine Girl.

Awwww, Lavi-pon. Due volte consecutive<3

Io e la vita

Io non sono io a volte.
E a volte però lo sono.

Le crisi.
Sì, le fottutissime crisi.
Oggi è successa una cosa nuova: ho lottato con me stessa.
Io ero cosciente e non ero cosciente.
Mi facevo del male parlandomi e avevo due personalità che lottavano.
Quella razionale veniva schiacciata.
Totalmente.
Da discorsi senza senso di una pazza.

Ma perchè? ...
Perchè sinceramente voglio esser d'aiuto agli altri solo che quando si vogliono ammazzare per cose sulle quali, sì ci si può star male -ma senza esagerare- ..io perdo il controllo.
Perchè la mia vita è una merda e la maschero bene.
E quanto desidero che quella maschera diventi un tutt'uno con me. La voglio indossare!

Non penso a me, ma ad aiutare chi ha bisogno.
Ognuno lo so ha i propri problemi che provati sulla pelle -quando si han solo quelli- possono essere mortali. Solo che.. detti a una persona che sta morendo davvero, mi ha fatto stare peggio.
Perchè chiedevo solo di razionare un po' visto che mi è successo e sta succedendo tutto questo.
Chiedevo di razionare visto che io non ero io.

Ho parlato con un pc, con persone che non esistevano, con una "me" buona, con gli oggetti.
Ho cercato di uccidere quaderni e astucci, ho rovesciato tutto a terra.
Ho avuto paura e fatto male a mia sorella.
Questo perchè io non c'ero. Non ero in me.
Troppi i nervi e i pensieri.
Nessuno che apriva quella porta e mi chiedeva cos'avevo, come stavo..
..se c'ero ancora.
Magari una persona lo ha fatto, ma una persona che non avrebbe capito, perchè troppo piccola e ingenua. Dovevo imbastirla -e l'ho fatto- di bugie e silenzi.
I bambini li lascio vivere nel mondo colorato finchè possono. Poi come una fotografia tutto sbiadisce e si brucia, si butta via.
Lascio perciò ai bambini ciò che è dei bambini.

Sostanzialmente non voglio l'aiuto di nessuno, questo perchè c'è chi quando ha problemi racconta di sè e non chiede agli altri. Su questo hanno ragione, lo faccio anche io.
Ma una ragazza che scrive in modo malato e stupido delle cose, sì è da me, ma solo pensavo si accorgessero che avevo qualche problema. Ovviamente questo l'ho pensato ora da lucida visto che con la testa non c'ero.

Lo so l'ho ripetuto 20 volte. Ma questa cosa mi ha schockata.
..Perchè?
Perchè c'è gente che mi dice di farmi visitare, ma la psicologa ancora non c'è, credo.
Perchè c'è chi mi sbatterebbe in una clinica, io stessa mi ci rinchiuderei.
Perchè c'è gente che dice di farmi visitare da uno psicanalista.
Io do ragione a queste persone.
Io ammetto che non mi dispiacerebbe capire che ho o più semplicemente riuscire a gestire il mio stress. Non farlo esplodere di botto o farlo accumulare.

Voglio cambiare vita.
Smettere di vivere.
La mia non è una situazione di disagio..sono due anni che combatto per una cosa, più anni per un'altra..mi sono stufata di tutto e se sto in piedi è per scrivere o disegnare, piangere e buttarmi sul letto a dormire. Guardare qualche anime, leggere qualche fumetto.
Lo dico sinceramente neanche vedere le persone ho voglia, solo che adesso ho capito che se le vedo magari sto meglio.
Sto di un'apatia terrificante: è malinconia la mia, è dolore, ma mi piace chiamarla apatia visto che così sembra meno triste. E' quello che voglio.

Io non ce la faccio più. Tanto può pure mettermi sotto un camion, io vivrei lo stesso giusto per far ridere Dio, che non vuole perdere il suo pupazzetto preferito.
Da bravo egoista qual'è.

Buttate la mia vita per strada.
Tra me e una pozzanghera non vedrete differenza.
Tra me e la pioggia non distinguerete se è il cielo o io che sto piangendo.

Non è il vento che mi carezza le guance e mi fa corrucciare il viso: è la vita che mi sputa in faccia.

.Nymphetamine Girl.

Pain

"Domani smetto"

Fino a vomitare l'anima. E noi tre resteremo sole.

Per avere rispetto devi dare l'esempio.

.Nymphetamine Girl.

Jim

Se ti droghi ti capisco, perché il mondo fa schifo;

se non lo fai ti ammiro, perché sei in grado di combatterlo

(Jim Morrison)

Nulla.

Devo solo abituarmi all' idea che non me ne importa nulla.

.Nymphetamine Girl.

Wow!

Ieri ero serena grazie alla mia migliore amica.

Oggi son serena, non so perchè, ma lo sono.
Ho scritto due fan fiction tra ieri sera e stamattina e le ho pubblicate entrambe.
Ovviamente, le visite ci sono. Spingo alle recensioni, ma quelle si fanno attendere.
Anche le visite sono poche per ora.
So che ho scelto coppie insolite, generi deprimenti e situazioni da prendere questa pazza e gettarla sotto un treno, ma almeno vario.
Sì, per la prima volta ho scritto due storie per me. Ne vado fiera: non proprio di come queste due -specie la seconda- siano uscite fuori, ma son contenta della scelta.

Non conosco la resa, solo i tentativi.

Questa frase mi ha fatto pensare.
Non per chi gradisce senza darmi alcun cenno, ma per me ora sto scrivendo.

.Nymphetamine Girl.

Water

Sei acqua cristallina.
Sei una cascata rumorosa che dà fastidio.

Forse faccio il bagno con te.

.Nymphetamine Girl.

Critiche

"Tu non accetti le critiche."

Dopo questa cazzata posso anche andarmene.
Io non accetto le critiche?
Io sono stata criticata da quando sono nata e per ogni cosa o scelta da me compiuta.
Magari se sto reagendo vuol dire che mi sono stufata.
E' da anni che mi si sputa veleno addosso anche per ogni piccola cosa.
E dirmi che ora io non accetto stupide critiche su una MIA decisione..mah..
Io ho sentito quello che avevate da dire, ho accolto tutto, anche sputi..ma adesso urlarmi contro perchè ho scelto di proseguire..
Siete merda.
Mi sono rotta i coglioni perchè se adesso piango, come sempre faccio e ho fatto, è perchè c'è gente qui che mi odia e odio. Gente che infierisce e non mi capisce.
Per questo mi sento sola.
Nessuno che prova a capirmi o chidermi il perchè di una scelta.

I miei compagni di classe sono dei luridi omini da calpestare.
Sono vermi che strisciano.

E tu..TU, cazzo. Sì, proprio TU.
Perchè ultimamente fai così?.. Perchè?!..
Eri l'unica persona in cui riponevo fiducia e potevo rifugiarmi..

Tanto è l'odio e la sofferenza.
Tanta è la repressione di questi due opposti sentimenti.

.Nymphetamine Girl.

Love?

"E sei la cosa, la cosa più bella che c'è."

"Ti bacerei con la lingua. Tsk."

This is a love story? Maybe.

.Nymphetamine Girl.

Vaffanculo

Eccomi a scrivere anche se non vorrei.
Preferisco scrivere storie e fan-fiction invece di raccontarmi mentre piango.
Ma adesso sto qui e scrivo.
Visto che le mie storie per ora non le posso ancora scrivere.


Innanzitutto un VAFFANCULO a quegli stronzi di lettori di merda.

Un VAFFANCULO a chi oggi mi ha fatto venire le crisi nervose e adesso ho capito che di me non le importa nulla, tanto che gli altri fanno bene a trattarmi così come mi trattano. Lei deve pulire non gli frega di me, no.

Un VAFFANCULO alla mia classe e compagni. Fanno schifo.


Un VAFFANCULO a me perchè non ho il coraggio di annullare l'uscita con la mia donna e vorrei. Perchè voglio stare sola.

Un VAFFANCULO ancora a me..per essere come sono..e soffrire anche oggi..

Un VAFFANCULO alla vita perchè fa schifo.

Un VAFFANCULO al mondo perchè io non ci sono in questo mondo.

Un PERCHE'?! ..alla persona che mi ha pugnalata alle spalle per egoismo..
La persona più importante della mia vita..

MIO..I PROMISE REMEMBER?..

...TOGETHER FOREVER.<3

.Nymphetamine Girl.

Amore/Odio

Non ci può essere solo Amore, come non ci può essere solo Odio.
Opposti che si completano.
L'animo si strazia nel provare cose così diverse eppur vicine.
Per una persona si prova tanto Amore quanto Odio, a volte.
Al cuore fa male, al cuore fa bene.
Ti amo, forse no.
Ti odio, forse no.
Questo era quello che dicevo.
Questo è quello che penso.
Questo è quello che provo.
Ti voglio bene e, nonostante ciò, sarebbe bello ucciderti tra le mie braccia.

"Se solo potessi amarla e ucciderla nello stesso momento.."

(from Kaori Yuki - Il ragazzo della porta accanto)

.Nymphetamine Girl.

Odio

Io odio l'incoerenza.
Ho detto tutto.

.Nymphetamine Girl.

K is love!

Crowley sei la mia musa ispiratrice ò_ò
Sì, avete capito bene: Arystar Krory è la mia ispirazione oggi.
Potesse violentarmi magari qualcosa di buono su carta la metto!
Massì che sto parlando di lui!
Il vampiro puccio puccio che ama Eliade in D.Gray-Man!
L'esorcista più kawai<3

Credo infatti ora mi rintano a scrivere.

Ah, io odio la mia scuola.
Io odio i miei compagni di scuola.
Volevo precisarlo visto che oggi ci son stati problemi.
Problemi anche per il mio autocontrollo sì.
Bah.

Credo infatti ora mi rintano a scrivere.
- L'hai ripetuto -
L'ho ripetuto?
- Sì l'hai ripetuto -
Ok, e allora?
Lo ripeto se voglio:
Credo infatti ora mi rintano a scrivere.
Crowlino viene con me<3

~THIS IS A SECRET~

.Nymphetamine Girl.

Krory

- Ti amo lo stesso..

..Eliade -

Invero!

.Aleister Crowley.

(from D.Gray-Man ~ Crowlino<3)

Me.

.Mastica marshmallows, consumandosi denti e fegato,

mentre un foglio di carta guarda impassibile la sua rovina.

Questo scribacchino con la testa buttata sul tavolo,

allunga la mano per prendere l'ennesimo dolcetto rosa dal pacchetto ormai vuoto.

Si illude di spogliare il mondo con gli occhi

per riportare le forme sinuose della sua nudità su un foglio di carta.

Non conosce la normalità perchè ha troppa fantasia: la sua mente è disordine creativo.

Appunti vengono accartoccciati e gettati al suolo.

Una nuova pagina si innamora della misera figura che la uccide a macchie d'inchiostro.

Attende l'ispirazione che stanotte da brava puttana gli verrà a far compagnia.

Ma quella tarda ad arrivare.

La prende a ridere, poi si mette a piangere.

Si alza, un paio di scarpe ed esce.

Se la va a cercare?

No, son finiti i marshmallows.

Yaya

Non ho fatto nessun compito ancora - Yaya
Non ho ispirazione da oggi pomeriggio - Yaya
Ho fatto un sogno in cui facevano un film su una mia storia,
quella storia la devo scrivere - Yaya
Ho voglia di dormire - Yaya
Ho voglia che vien domani perchè voglio essere ispirata a scrivere,
quindi se oggi non sono ispirata nè a disegnare, nè a scrivere,
oggi è un giorno da buttare - Yaya
Vi saluto - Forse

.Nymphetamine Girl.

Yeah

Ho il porta cellulare di Kanda-kun!

Ho il porta cellulare di Kanda-kun!

*saltellla*

Ok. Stop.

Oggi son tornata a sorridere.

- Mi piacciono le tue storie. Mi spiace se non le commneto ma sappi che mi piace come scrivi! -

Yeah.

Adesso..Marshmallow a volontà.

[41/1] [1/?]

.Nymphetamine Girl ~ Yu Kanda.

No.Future

[Se l' ispirazione bussa alla porta, lasciatela entrare.]

Scrivo, mangio i miei soliti marshmallow. Piango.
Sì, ascolto la mia musica e piango.
Il 31 io non pubblicherò nulla, ma non è questo che mi fa rabbia.
Mi è stato detto che non so scrivere.
Che ciò che scrivo sono cazzate.

"Io scrivo anche cose serie e mi ci impegno.
Dedico tanto, a volte ne esco pazza."
La risposta?
Una risata derisoria in faccia:
"Eh sì, scrivi proprio cose serie, come no.
Ma vaffanculo chi vuoi far ridere?"
Un'altra risata.

Mi hanno ferita.

.Nymphetamine Girl.

Passion's killing floor

It’s poetry carved in flesh,

It's beautiful hell with us

To be deadly sin we confess,

Tears of joy fill our eyes

We are saved with its bigotries,

My out there prophecies of doom

My heart's a graveyard baby,

And to evil we make love,

On our passion's killing floor

In my arms you won't sleep safely

And of lust we are reborn

On our passion's killing floor

At first kiss the seas of hatred are sewn

Back into darkness we flee to tear our hearts out

We are saved where all fates fail

The lies inside of our tomb

My heart's a graveyard baby,

And to evil we make love,

On our passion's killing floor

In my arms you won't sleep safely,

And of lust we are reborn

On our passion's killïng floor

~†~

È la poesia intagliata nella carne

Questo nostro bellissimo inferno

Al più mortale dei peccatori ci confessiamo

E lacrime di gioia riempiono i nostri occhi

Siamo al sicuro dove i santi sfigurati

Gridano le loro profezie di malasorte

Il mio cuore è una pietra tombale, baby

E fino alla malvagità facciamo l'amore

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Tra le mie braccia non dormirai al sicuro

E siamo rinati con lussuria

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Al primo bacio i semi dell'odio sono stati piantati

E tornati nell'oscurità fuggiamo per lasciare che i nostri cuori piangano

Siamo al sicuro dove tutta la fede viene a mancare

Sopravvissuti nella nostra tomba

Il mio cuore è una pietra tombale, baby

E fino alla malvagità facciamo l'amore

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

Tra le mie braccia non dormirai al sicuro

E siamo rinati con lussuria

Sul nostro pavimento di uccisione della passione

(from: HIM – Passion’s killing floor)

Mai

..Ci vedi qualche cosa..di positivo in un NO?..

Quando si è deficienti lo si è e basta.
Io sono deficienMe. La numero uno.

Non verrà mai per il Romics lei. Lo so.

..Ci vedi qualche cosa..di positivo in un MAI?..

.Nymphetamine Girl.